A ce moment-là, ma vie s’est effondrée. Incapable de rester sans Raoul, je suis revenue en France. J’avais 36 ans et je ne trouvais plus aucun sens à ma vie. Je ne voyais plus de futur. Je me croyais vouée au malheur. Je n’avais qu’une image en tête, un tunnel sous terre très étroit et tout blanc où j’étais seule. Je voulais juste être dans mon tunnel toute seule, je ne voulais plus me confronter à quoi que ce soit, je ne voulais plus rien ressentir. Je me répétais en boucle que si ma maman n’était plus là je me jetterai sous un train pour en finir. Je me surprenais à souhaiter sa mort pour que je puisse moi aussi m’en aller car il m’était impossible de trouver la force dans mon cœur de partir et infliger cette nouvelle tristesse à ma maman. Je me disais que mon frère pourrait s’en remettre lui, car il a sa femme et ses 3 magnifiques enfants. Moi je n’avais plus rien, mon espoir de fonder une famille s’était envolé avec Raoul. Je ne vivais plus, je survivais. J’ai décroché un poste comme professeur d’anglais contractuelle dans un collège, puis par automatisme parce qu’on me poussait à le faire, j’ai passé le concours du CAPES et je l’ai obtenu. Je suis devenue professeur titulaire sans avoir jamais eu envie de devenir enseignante. Mais je me laissais porter. Aux yeux de beaucoup j’apparaissais à nouveau heureuse car je souriais beaucoup mais ceux qui savent vraiment lire dans les yeux étaient capables de percevoir ma tristesse infinie.

J’aimais le contact avec mes élèves, j’aimais leur enseigner ce que je sais, les écouter, les guider, les suivre au fil des jours. Je retrouvais ce sentiment d’être utile qui m’a toujours animé mais je n’aimais pas le cadre dans lequel je travaillais, toutes les interdictions, le moule dans lequel on essaie de faire rentrer les élèves. J’aimais encore moins tout ce que j’entendais de la part de mes collègues sur ces élèves qu’ils sont censés éduquer et prendre sous leur aile. Je déprimais de me sentir parfois si impuissante face à beaucoup d’injustice de leur part.

Mon état de santé s’est détérioré. J’ai été mise sous traitement « à vie » pour une hypothyroïdie importante. Mes chevilles ne me portaient plus et je me suis fait opérer de mes deux chevilles à la suite l’une de l’autre. Les infections urinaires, les mycoses et l’herpès génital étaient mon lot quotidien. J’étais si fatiguée et vidée que j’enchaînais les arrêts maladie.

Petit à petit cependant, je recommençais à avoir des rêves et notamment celui de faire un enfant. Certaine que je n’aimerais jamais un homme à nouveau comme j’ai aimé Raoul, j’ai décidé de faire un enfant toute seule et j’ai entamé les démarches auprès d’une clinique en Espagne pour me faire inséminer d’un donneur inconnu. La clinique m’a demandé de faire des examens et après un frottis de contrôle, on m’a annoncé que j’avais le Papillomavirus. Des biopsies révélèrent que j’en étais au stade 3 avec à la clé 100% de chance d’avoir le cancer du col de l’utérus et que les cellules cancéreuses se situaient tout autour du col, à midi, 3h, 6h et 9h. Il y en avait partout. La gynécologue a voulu m’opérer d’urgence me disant qu’il n’y avait pas de temps à perdre et qu’ensuite j’en serai débarrassée. J’étais tellement abasourdie que je n’ai rien dit et j’ai subi une 3e anesthésie générale en moins de 6 mois. Je me souviens être allongée dans la salle de réveil ce jour-là, incapable de me réveiller. Les infirmiers se succédaient pour me dire de me réveiller, me taper sur les joues et je n’arrivais pas à émerger du tout. Je suis restée dans cet état, incapable de rester éveillée, la tête dans la brume, pendant des semaines.

4 mois après l’opération, j’ai fait un frottis de contrôle. Alors qu’on m’avait bien dit que j’en serai débarrassée après l’opération, on m’annonce à nouveau que j’ai des cellules « anormales » et que je dois revenir pour des biopsies. Le souvenir des dernières biopsies étant encore à vif dans mon esprit, je panique. Je ne me vois pas du tout subir cette invasion et cette violence à nouveau. J’ai tellement souffert la première fois lors des biopsies que je n’envisage à aucun moment de revivre ça. Je me revois les pieds sur les étriers et cette pince géante qui s’introduit en moi et vient arracher des bouts de ma chair sans qu’on m’ait prévenu de ce qui allait se passer. Je me souviens de cette douleur atroce en moi et je me dis que ne peux pas revivre ça une deuxième fois. On me parle aussi d’une ablation de l’utérus si le diagnostic est confirmé.

Et c’est à ce moment-là que le déclic se fait en moi. Je me dis que je ne peux pas laisser s’envoler l’espoir d’avoir un enfant, aussi infime soit-il. Je suis à l’aube de mes 40 ans et finalement l’envie de vivre est belle et bien là. Et là, je fais un arrêt sur image. Je me pose en moi et je fais le bilan de ces dernières années, depuis la mort de mon papa et de Raoul. D’un coup, je réalise que tous mes problèmes de santé sont reliés à la sphère génitale. Je comprends, toute seule, en écoutant mon intuition, que j’ai somatisé la mort de Raoul dans mes organes génitaux et que mon corps ma parle et qu’il est en détresse.

Je me dis qu’il doit y avoir d’autres moyens de venir au secours de mon corps et je commence à chercher sur internet comment d’autres ont guéri des cancers par des méthodes naturelles. Je passe mes journées entières pendant des semaines à faire des recherches et ces recherches m’amènent à effectuer les premiers changements. On est en avril 2017 et je commence par faire des jus de légumes tous les jours et à manger principalement cru. Je continue à manger ce que je mange depuis toujours : viande, fromage, produits laitiers mais en bien moindre quantité. Je sens déjà que mes piles se rechargent un peu.

Puis, à l’été 2017, je pars faire la route 66 aux Etats Unis en camping-car avec une de mes meilleures amies pendant plus d’un mois. Je suis déterminée à utiliser ce voyage pour aller plus loin dans les changements et j’informe mon amie avant le départ que je ne bois plus d’alcool, ne mange plus aucun produit laitier, ni viande, et que je mange uniquement cru. Elle s’engage à m’aider autant qu’elle pourra. C’était formidable d’être soutenue et encouragée dans ma démarche de guérison. Un jour, nous sommes passées tout près d’un des centres fondés par Ann Wigmore, cette femme médecin, qui dès les années 40 préconisait les jus d’herbe de blé et une alimentation crue pour détoxifier le corps et aider le corps à se guérir lui-même. Nous décidons de nous y arrêter.

La rencontre avec Suzan sur place a changé ma vie. Pendant 24 heures, Elle m’a éduqué à la santé, aux mécanismes qui se mettent en place dans le corps pour en arriver à la maladie et notamment comment les cellules cancéreuses se forment et prolifèrent. Elle m’explique tout, me montre des schémas, des vidéos, des livres, des articles et elle me rédige un plan santé. Je comprends pour la première fois de ma vie que ma santé est véritablement entre mes seules mains à moi et que j’ai le pouvoir de tout inverser ici et maintenant. Ce jour de juillet 2017, au beau milieu du désert d’Arizona, je décide de me consacrer à moi, à ma santé. Je jette tous mes médicaments, y compris mon traitement pour l’hypothyroïdie, le fameux Levotirox, et le lendemain, je courre en ville acheter tout un tas de compléments alimentaires et de plantes pour soutenir mon corps.

Je n’ai depuis ce jour-là plus repris un seul médicament, ni même un paracétamol pour le mal de tête. J’ai tout arrêté d’un coup contre l’avis de tous. Attention, je ne recommande à personne de suivre mon exemple, les médicaments sont à diminuer progressivement avant de pouvoir être arrêtés avec l’accord du médecin traitant, mais dans l’état émotionnel où j’étais, je sentais le besoin, et la force, d’être radicale. J’ai passé les 3 semaines du reste de notre voyage à dormir pendant les longues heures de route. C’était comme si l’Univers m’avait envoyé ce voyage pour me permettre de me reposer. J’étais exténuée au moindre effort et j’avais tellement envie de voir où tout ça me mènerait que j’ai tenu.

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